Bunt.
Aes bunt, überall Farben.
Schöne wie hässlichen.
Du fehlst mir,  es ist okay, es ist gut, es soll so sein, aber du fehlst mir sehr.
In meinem Kopf herrscht Verwirrung,  in meinem Kopf fliegen Millionen Gedanken durcheinander, gegeneinander.
Sie prallen aneinander ab und explodieren.
Ich kann keinen Gedanken zu ende denken, weil er gegen einen anderen prallt.
Ich renne durch die Gegend wie eine komplett verwirrte.
Weiß nicht wo oben und unten ist, links und rechts, hinten und vorne.
Die Sicht verschwimmt und alle Farben verblassen, alle einst so schöne Farben verlieren ihren Glanz,  verlieren an ihrer Besonderheit, werden trist und langweilig.
Jedes Lachen verliert an Bedeutung und jede Träne verliert an Trauer.
Alles wird bedeutungslos und grau.
Ich will es intensiv.
Doch was bedeutet das schon?
Was bedeuten all diese Worte wenn sie nie ans Licht kommen?
Was bedeuten all diese Gefühle wenn sie in mir eingesperrt sind?
Was bedeuten all diese Farben wenn niemand sie sieht, niemand auf sie achtet?
Es sollte nicht so sein.
Die ganzen Gesichter um mich herum,  ob lächelnd, ob weinend,  was sagen sie aus?
Was wenn auch sie an Bedeutung verlieren?
Macht überhaupt noch etwas Sinn?
Macht überhaupt etwas sinn ohne a diese Farben,  ohne all diese Intensivistät?
Maxht überhaupt etwas Sinn, wenn alles bedeutungslos und geau wird?

Mein kopf brummt mein herz ist leer.
Fühle allem gegenüber Gleichgültigkeit.
Dir, ihm, ihr, mir.
Es kocht, es brodelt.
Ich drohe zu platzen , zu explodieren.
Ich will es raus lassen,  egal wie.
Es soll weg, dieser Druck,  er hat sich in meinem Körper verankert, als würde er niemals verschwinden.
Ich will weinen, ich will schreien, ich will schlagen, ich will treten, ich will lieben, ich will hassen, doch ich bleibe stumm,  ich bleibe ruhig, ich bleibe gleichgültig. 
Mein magen schmerzt, ich muss essen aber kriege keinen Bissen runter, darf nichts essen, bin FETT, FETT, FETT, FETT.
Ich fühle nich schlecht so zu denken, ich fühle mich schlecht so zu fühlen.
Sollte ich nicht glücklich sein?
Ich weiß, dass ich es sein sollte, doch ich schaffe es nicht, irgendwas in mir verhindert es, ich selbst verhindere es.
Ich darf gar nicht meckern, bin es ja selbst, die es verhindert.
Wie kann ich diese Sache stoppen?
Ich weiß es nicht, sag es mir, bitte.
Es fehlt mir, es fehlt mir diese eine Person zu haben.
Diese einzige.

Wieso habe ich es wieder einmal gedacht?
Wieso denke ich jedesmal wieder, dass irgendjemand sich für mich interessieren könnte?
Natürlich will er nichts von mir, natürlich ist luisa viel toller.
Wieso kann ich nicht aufhören ihm zu schreiben, an ihn zu denken?
Ich will das nicht, nicht so.
Es ist ungesund, es ist nicht schön.
Wenn ich mit ihm bin ist alles gut, aber sobald ich alleine bin, bricht alles über mir zusammen.
Wie soll man das aushalten?
Ich werde es aushalten, wie immer, werde in 2 monaten spätestens genau hier sitzen und mich darüber lustig machen wie dumm ich doch war.
Aber jetzt, in diesem moment ist es die Hölle.

Du triffst dich heute mit mama, ich will das nicht, muss das sein?
Ich wusste, dass sie dich sehen will, habe ihr deine jummer gegeben und alles, aber jetzt wo es so weit ist bin ich verwirrt,  ist es wirklich das was ich will?
Was wenn du ihr irgendwas erzählt?

ENDE. ENDE. ENDE. ENDE. ENDE.ENDE
immer wieder hallt es durch meinen kopf. Ich bin mal wieder angekommen,  kurz davor.
Kurz vor dem ende, wie so oft.
Jedes mal warst du da, immer wieder hast du mich aufgefangen.
Diesesmal nicht, heute liege ich alleine hier.
Muss selber versuchen einen klaren kopf zu bekommen.
Voll gepumpt mit Schmerzmitteln, Hände zittern, gedanken sausen.
Wird es gut gehen, ist morgen das ende angekommen, oder werde ich morgen aufwachen und alles wird wie immer sein?
Fragen über fragen überschlagen sich in meinem kopf, alles nur noch eine schlange aus unklaren Sätzen oder wortfetzen.
Die sicht verschwimmt und verschmischt alle farben zu einem unerkennbarem grau, braun.
Ende

Es ist merkwürdig.
Am einen tag will ich zu dir zurück und alles vergessen und dich um die Freundschaft anbetteln und am anderen Tag will ich dir eine klatschen und dich zum Teufel schicken.
Ich bin einfach komplett verwirrt und will endlich mit dir reden, dich treffen.
Will mir alles anhören was du zu sagen hast und dir alles erzählen was ich zu sagen habe.
Es ist schwer ohne dich aber machbar und andererseits ist es das leichteste auf der Welt.
Gestern dachte ich noch, dass ich sterben will und alles vorbei ist und heute geht es mir gut.
Nein okay gut nicht, aber ich komme damit klar

Ich will dich nicht zurück,  ich komme klar ohne dich.
Ich will den streit nicht vergessen.
Ich will dich anrufen es dir sagen, aber ich will nicht schwach weerden.

Habe angerufen, Mailbox.
Das wars

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN
ich will das nicht, ich will das alles so nicht.
Warum schreibt du mir erst, dass du dich mit mir treffen willst und alles keine Ahnung und liest meine Nachrichten und antwortest dann nicht?
Ich denke mir, dass du sie vielleicht nicht wirklich gelesen hast, aber solltest du nicht, wenn es dir wichtig ist nach Nachrichten von mir gucken?
Ich will das alles so nicht.
Ich esse zu viel, mache zu wenig und schlafe zu wenig.
Ich vegetiere vor mich hin.
Nicht Wort wörtlich, weil ich fresse wie ein Schwein, aber ich fühle mich so.
Ich fühle mich so schlecht, so klein, so unbedeutend
Ich fühle mich ekelhaft, ja anwiedernd.
Ich verstehe alle Typen, ich verstehe dich.
Natürlich wollt ihr nichts von mir, natürlich is da nicht mehr als Freundschaft.
Aber ich will das nicht.
"Always the friend
Never the girl."
Es stimmt, es stimmt, es stimmt.
Ich hasse es.
Nicht, dass ich was anderes von dir will, aber ich will es von irgendwem.
Es macht mich irre.
Wenn ich dann dochmal gut genug für mehr bin, ist es für ein paar mal und danach wenn ich denke, dass der Typ schnuffelig war merkt er, dass ich doch besser nen Kumpel bin.